Начну,как заведено у цивилизованных людей, сначала.
Ежу и всем представителям лесной фауны понятно,что в 10 классе о ЕГЭ мало кто (никто) не задумывается, разве что паранойики или участники программы "Умники и умницы".
Я задумалась о том, что ЕГЭ приближается летом после 10-го класса. Это была довольно-таки шальная мысль умеренного паранойика, я успокоила ее, купив пару книжек для подготовки и прочитав половину первой.
В школе все учителя любят поминуть этого монстра, порожденного нашим государстенным аппаратом, независимо от того, в каком классе ты находишься, поэтому ты быстро привыкаешь к их замечаниям типо нежного: "Бабанова, готовься в дворники".
Но содержание этих замечаний в обычном преподавательском лексиконе достигает апогея при твоем переходе в 11 класс.
Милые учителя, вы бы знали, как это давит на психику! Это как если бы тебя закрыли в клетке со львами и повесили табло, которое показывало бы, через сколько часов хищники проголодаются и ты пойдешь на ужин. Ну, ладно, я слегка преувеличиваю.. ладно, для того, чтобы ничего не преувеличивать, приведу свою статистику:
1. Грызть ногти я стала чаще на 60% от прошлогодних показателей
2. Синяки под глазами увеличились на 20%
3. Ухудшение памяти классифицируется увеличением на 45% от довоенного, тьфу, экзаменного уровня
4. Агрессивность (желание спалить ППЭ, пока не поздно) прогрессировала
5. Отдельно выделю рост количество поедаемых мною сладостей, особенно шоколада!чтобы заесть горечко:)
Если кто из вас будет писать диссертацию о том, как Единый влияет на учеников, разрешаю использовать мою статистику.
Дак вот, с приближением дня Х моя паранойа прогрессировала...
Судя по рассказам учителей, сдачу я представляла себе так: для начала всех нас построят по шеренгам, закуют в кандалы, обшманают на предмет шпор и телефонов, дадут по морде (для профилактики), отправят в аудиторию, где нас ждет Змей Горыныч, готовый спалить тебя до тла за просьбу выйти из кабинета, конечно, 2 препода с биноклями для лучшей видимости и сапогами-скороходами для немедленного отлова жуликов, и, конечно, обладающие рентгеноским зрением. А за опечатку в КИМе ты подвергнешься проклятию и должен будешь гореть в аду.
Я вам говорю, не слушайте учителей! Это, БЛИН, адская пропаганда! Почище ссовцев мозги зачистят! На самом деле у всех команда: "все должны сдать", так что за провинность ничего не будет. Ну скажут больше так не делать, и все.
На русском у меня так тряслись руки, что я не могла запомнить этот гнусный бланк! А о том, чтобы записать что-то на руке и мыслей не было! Страшно же!
Были такие,кто в туалете по 10 минут торчал, кого с телефонами, записями на руках палили, предупреждение и только. Ну подумайте, выгодно ль им вышвыривать в экзамена всех без разбору, им же по шее надают!
Телефоном пользоваться разрешаем ( я и Горыныч из аудитории)
К последнему экзамену мое серцебиение перестало претерпевать какие-либо изменения в связи с экзаменом. Короче, все было ровно!
Напоследок приберегла для вас 10 заповедей выпускника:
1. Учителей своих без разбору не слушай, ибо обделаешься от страху на экзамене
2. Не пренебрегай валерьянкой, персенчиком и новопасситоком, ибо (см 1-ый пункт)
3. Яркого не вознадень на экзамен, будь незаметен, как партизан, друг мой
4. Организаторов в аудитории не воззли, ибо месть свойственна тварям божьим, и они не исключение
5. КИМы свои не фоткай, ибо они индивидуальны и вычислят тебе, глупца, за 10 секунд
6. Выходя в клозет, ручку черную не забудь зупихнуть себе куда-нибудь, ибо писать нечем будет
7. Выспись, будущий абитуриент, это ключ к успеху!
8. Выключи звук в телефоне своем импортном, дабы избежать конфузов
9. Помни про паспорт, иначе будешь скакать до дому как сивый мерен ну или просто как лох.
10. Помоги ближнему своему, ибо это дело доброе, богу угодное.
Всем удачи в 2014 году;)
Лена Бабанова