Сдача ЕГЭ глазами "прожённого" абитуриента

💬 (2)

22.06.2011

Прелюдия.
Стоит сразу оговориться, что я сдавала 8 экзаменов ЕГЭ. По частям :) В год своего выпуска - 4 экзамена, и в этом году, когда решила перепоступить в другой ВУЗ и на другую специальность, которые были бы милее моему израненному сердцу. Именно потому, что опыт мои несоизмеримо больше, чем у большинства участников группы, позволю себе не просто описывать сие действо, а попробовать знания и жизненный опыт по сдаче ЕГЭ систематизировать :)
Итак, приступим.

ПОДГОТОВКА И СДАЧА ЕГЭ. АКСИОМЫ.
1. Никто из выпускников не верит, что это серьезно.
2. Учителя и наблюдатели волнуются много сильнее, чем выпускники (почему – см. п.1.)
3. У каждого выпускника дом заполняется раскиданными по разным местам пособиями по подготовке с леденящими кровь названиями: «ЕГЭ на 100 баллов», «8000 вариантов заданий B1 в ЕГЭ по физике», «ВСЕ задания по информатике. Том XVII». Для большего запугивания родителей вы будете часто носиться с ними из комнаты в комнату. А еще их очень удобно использовать как подставку под чашки с горячим (иногда даже горячительным) напитком.
4. Правильному заполнению бланков уделяется намного больше внимания, чем подготовке к самому экзамену.
5. До 1 марта все решают, какие предметы сдавать и к ЕГЭ не готовятся. После 1 марта все уже знают, что сдают, но не знают, к какому из предметов подступить в первую очередь, и поэтому к ЕГЭ не готовятся.

ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ КТО-НИБУДЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
1. Забудет паспорт.
2. Забудет ручки.
3. Забудет пропуск.
4. Потеряет паспорт. Но потом обязательно найдет.
5. Будет пытаться незаметно спрятать телефон под рубашкой/ в обуви/ кое-где похуже. Причем, его благородные стремления заметит половина всех присутствующих.
6. Съест лошадиную дозу глицина, убеждая себя, что «на ЕГЭ как на ЕГЭ»
7. Уверится во вселенской несправедливости, усаживаясь на «1А»

НА ЭКЗАМЕНЕ КТО-НИБУДЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
1. Ошибется в написании своего имени.
2. Прольет воду на кимы.
3. В полнейшей тишине выронит телефон.
4. Спишет с телефона и только после этого уронит его.
5. Пять раз выйдет в туалет, до этого ни разу не прикоснувшись к бутылке с водой.
6. Попытается вскрыть индивидуальный пакет зубами.
7. Попросит четыре дополнительных бланка ответа № 2.

ПОЛЕЗНЫЕ НАВЫКИ, КОТОРЫЕ ВЫ ПРИОБРЕТЕТЕ ПОСЛЕ СДАЧИ ЕГЭ:
1. Вы никогда не забудете свою фамилию. Отчество - да, возможно, но фамилию - увольте. И еще вы никогда не запамятуете серию и номер паспорта. Я не видела ни одного студента, не помнившего наизусть эти десять сакральных цифр.
2. Почерк ваш обретет каллиграфическое очарование. Таких ровных букв не видели даже машинистки и секретари!
3. Отдельные участки вашего тела обретут способность к "впуклостям" (это алгебраическое определение, между прочим), по форме подозрительно похожими на ваш телефон. К слову о телефоне: вы наконец-то узнаете, что у него еще есть и беззвучный режим (ну, конечно, кому он из нас, меломанов, нужен?).
4. Универсальность и всесторонность познаний. Серое вещество будет давать знать о себе причудливой кашицей определений из разных наук - всех предметов, которые вы сдаете. То есть, думая о печальной смерти Базарова (литература), вспомните, что тиф - заболевание бактериальное, а бактерия - это прокариотическая клетка (биология), а также отметите, что Роберт Гук, открывший клетку, изначально назвал ее ячейкой, а ячейкой общества называют семью (обществознание), а семья по-английски - это family (иностранный язык), а «family» по звучанию чем-то напоминает «формальдегид» (химия), у которого довольно простая формула - CH2O, в которой есть цифра "два", а цифры - это уже, не поверите, алгебра, в которой есть смешные слова типа "дискриминант", а дискриминант - это фиг знает какой способ словообразования (русский язык), думается мне, это, скорее всего, старый добрый архаизм...

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ «ПРОСНУТСЯ» В ВАС В ПРОЦЕССЕ ПОДГОТОВКИ К ЕГЭ:
1. Мнительность. Вы будете класть пятаки под пятки, переступать только "правильной" ногой через порог, складывать шпаргалки под определенным углом, никому не перечить в день сдачи - в общем, верить, во что Бог, как говорится, не велел.

2. Привычка умничать. Ваш папа, наверное, не в курсе, что штраф за непристегнутый ремень - это "формальная негативная санкция", а мама так и жаждет узнать, какое увлекательное путешествие по пищеварительной системе сейчас переживет бутерброд с колбасой, который она уплетает без зазрения совести. Более того, вы больше никогда никого не назовете по-плебейски «идиотом», но ограничитесь тактичным: «У тебя налицо трисомия по 21-ой паре». Ощущение собственного интеллектуального превосходства - возможно, ради этого и стоит сдавать ЕГЭ! Ваш натренированный мозг подарит еще немало веселых моментов. Попросите как-нибудь своих ничего не подозревающих родственников назвать вам все разряды частиц русского языка. Или признаки парламентской республики. Цена за ЕГЭ - сотня погибших нервных клеток. Но осознание собственной гениальности... ммм, бесценно ))

3. Самодовольство. ЕГЭ – как маленькая война: кто это прошел, уже никогда не будет прежним. И вот вы, отмучившись и узнав все результаты, выходите на улицу с видом бывалого вояки и с легким налетом снисхождения кидаете взгляды на тех, кому ЕГЭ еще только предстоит: школьники, дети в песочнице, вон те близнецы в коляске… что эти зеленые юнцы знают о настоящей жизни, полной опасностей? Вы им расскажете. Непременно )

Заключение.
Если говорить серьезно, то у Единого государственного экзамена, как и у всего в этом мире, есть плюсы и минусы. Но главное – не их искать, а воспринимать ЕГЭ лишь как шаг на пути к чему-то качественно новому (а не как термоядерную атаку).
Сдать можно. И сдать можно очень хорошо. Готовьтесь и все получится. Миллионы ребят по всей стране готовы в любой момент это подтвердить.
Удачи, пупсики :)